পরিবার সব সময় নিরাপদ আশ্রয় নয়

একটি অস্বস্তিকর সত্য দিয়ে শুরু করি। পরিবার সব সময় নিরাপদ আশ্রয় নয়।

একই ছাদের নিচে ভালোবাসার সঙ্গে ভয়, দায়িত্বের সঙ্গে শোষণ এবং সম্পর্কের সঙ্গে নিয়ন্ত্রণও বাস করতে পারে। কোনো কোনো পরিবারে মানুষ একে অন্যের পাশে দাঁড়ান। আবার কোথাও একজন সদস্যের আয়, শ্রম, স্বপ্ন ও নীরবতাকে এমনভাবে ব্যবহার করা হয়, যেন মানুষটি পরিবারের অংশ নন, পরিবারের সম্পদ।

পুরোনো লেখাটিতে আমি বিষয়টিকে খুব কঠোর একটি দ্বন্দ্বের মধ্যে বসিয়েছিলাম। এখন বুঝি, সেই ভাষা শুধু অতিসরল নয়, বিপজ্জনকও ছিল। আত্মক্ষতি কখনো পারিবারিক সমস্যার বিকল্প নয়। পরিবার ছেড়ে যাওয়া নিয়েও সবার জন্য এক বাক্যের নির্দেশ দেওয়া যায় না।

তবে মূল প্রশ্নটি এখনো রয়ে গেছে:

আমার উত্তর হলো, না।

রক্তের সম্পর্ক কাউকে অন্য মানুষের শরীর, অর্থ, শিক্ষা, পেশা, চলাফেরা, যোগাযোগ কিংবা ভবিষ্যৎ নিয়ন্ত্রণের সীমাহীন অধিকার দেয় না। একই সঙ্গে দূরত্বও তাড়াহুড়োর প্রতিশোধ নয়। দূরত্বের উদ্দেশ্য সম্পর্ককে শাস্তি দেওয়া নয়, নিজের জীবন, স্বাধীনতা ও মর্যাদা রক্ষা করা।

“টক্সিক পরিবার” কি কোনো রোগনির্ণয়?

Toxic family বা “টক্সিক পরিবার” কোনো নির্দিষ্ট চিকিৎসাবৈজ্ঞানিক রোগনির্ণয় নয়। এটি জনপ্রিয় একটি বর্ণনামূলক শব্দ, যা ধারাবাহিকভাবে ক্ষতিকর, অপমানজনক, নিয়ন্ত্রণমূলক কিংবা অনিরাপদ পারিবারিক পরিবেশ বোঝাতে ব্যবহৃত হয়।

প্রতিটি রাগ, মতভেদ কিংবা ভুল সিদ্ধান্তকে “টক্সিক” বলা ঠিক নয়। পরিবারে আর্থিক সংকট হতে পারে। প্রজন্মগত মতভেদ হতে পারে। পেশা, শিক্ষা, বিয়ে কিংবা জীবনযাপন নিয়ে সংঘাত হতে পারে।

ভুল করা এবং নির্যাতন করা এক বিষয় নয়।

একটি পরিবার নিখুঁত কি না, সেটি প্রধান প্রশ্ন নয়। প্রশ্ন হলো, সেখানে একজন মানুষ নিরাপদে কথা বলতে পারেন কি না। “না” বলতে পারেন কি না। নিজের আয়, পড়াশোনা, পেশা ও সম্পর্ক নিয়ে মত দিতে পারেন কি না। সীমারেখা জানালে তাকে শাস্তি দেওয়া হয় কি না।

কোন আচরণগুলোকে হালকাভাবে নেওয়া উচিত নয়?

শারীরিক আঘাত সহজে দৃশ্যমান। কিন্তু পারিবারিক নির্যাতন সব সময় শরীরে চিহ্ন রেখে যায় না।

নিয়মিত অপমান, আয় কেড়ে নেওয়া, কাজ বা পড়াশোনা বন্ধ করা, বন্ধু ও আত্মীয়দের সঙ্গে যোগাযোগে বাধা দেওয়া, ফোন পরীক্ষা করা, চলাফেরা নিয়ন্ত্রণ করা, চিকিৎসা নিতে না দেওয়া, ভয় দেখানো এবং নিজের সিদ্ধান্তকে পরিবারের একমাত্র বৈধ সিদ্ধান্ত হিসেবে চাপিয়ে দেওয়াও গুরুতর ক্ষতিকর আচরণ।

একটি বিচ্ছিন্ন ঘটনা থেকে পুরো পরিবারকে বিচার করা উচিত নয়। কিন্তু একই ক্ষতি যদি বারবার ঘটে, অভিযোগ জানালে অস্বীকার করা হয়, ভুক্তভোগীকেই দায়ী করা হয় এবং ক্ষমা চাওয়ার পরও আচরণ না বদলায়, তাহলে সমস্যাটি শুধু “রাগ” বা “ভুল বোঝাবুঝি” নয়।

সমস্যাটি বিচ্ছিন্ন নয়

বাংলাদেশের ২০২৪ সালের Violence Against Women Survey-এ জাতিসংঘের মানদণ্ড অনুযায়ী ৭০ শতাংশ নারী জীবনে অন্তত এক ধরনের অন্তরঙ্গ সঙ্গীর সহিংসতার অভিজ্ঞতা জানিয়েছেন। আগের ১২ মাসের জন্য হারটি ৪১ শতাংশ।

বাংলাদেশের প্রেক্ষাপটে প্রাসঙ্গিক অতিরিক্ত নিয়ন্ত্রণমূলক ও ক্ষতিকর আচরণ যুক্ত করলে হার দাঁড়ায় যথাক্রমে ৭৬ ও ৪৯ শতাংশ। জরিপে শারীরিক ও যৌন সহিংসতার পাশাপাশি মানসিক নির্যাতন, অর্থনৈতিক সহিংসতা এবং নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণও বিবেচনা করা হয়েছে।

এই তথ্যের সীমাও আছে। জরিপটি মূলত ১৫ বছর বা তার বেশি বয়সী নারী এবং বর্তমান বা সাবেক স্বামীর সঙ্গে সম্পর্কিত সহিংসতা নিয়ে। এটি পুরুষ ভুক্তভোগী, বাবা-মা ও প্রাপ্তবয়স্ক সন্তানের সম্পর্ক, ভাইবোনের সহিংসতা কিংবা সব পরিবারের সামগ্রিক জাতীয় হার নয়।

শিশুদের অবস্থাও উদ্বেগজনক। UNICEF-এর ২০২৪ সালের তথ্য অনুযায়ী বাংলাদেশে ১ থেকে ১৪ বছর বয়সী প্রায় প্রতি ১০ শিশুর মধ্যে ৯ জন মাসে অন্তত একবার যত্নদাতার কাছ থেকে মানসিক আগ্রাসন অথবা শারীরিক শাস্তিমূলক আচরণের অভিজ্ঞতা পায়।

সংখ্যাগুলো পরিবারকে শত্রু প্রমাণ করে না। বরং দেখায়, “পরিবারের বিষয়” বলে সহিংসতাকে ঘরের ভেতরে রেখে দিলে বহু মানুষের অভিজ্ঞতা অদৃশ্য থেকে যায়।

সেই সন্ধ্যার তরুণটি

কয়েক বছর আগে সন্ধ্যার দিকে বাজার থেকে এক কাপ চা খেয়ে বাড়ি ফিরছিলাম। রাস্তার পাশে ভিড় দেখে থামলাম। জানতে পারলাম, একজন তরুণ আর পরিবারের সঙ্গে থাকতে চাইছিলেন না।

তার কাছে গিয়ে জানতে চাইলাম, কী হয়েছে এবং এই রাতে কোথায় যেতে চান।

কাঁদো কাঁদো কণ্ঠে তিনি বললেন, সকাল থেকে সন্ধ্যা পর্যন্ত পরিশ্রম করেন। দিনের শেষে পাওয়া অর্থের বড় অংশ পরিবারকে দিয়ে দেন। তারপরও বাড়িতে প্রায় প্রতি রাতে ঝগড়া, চিৎকার ও মারধর চলে। ঘুম হয় না। নিজের জন্য কিছুই রাখতে পারেন না।

তিনি অন্য শহরে গিয়ে কাজ করতে চেয়েছিলেন। বলে যাচ্ছিলেন, দূরে থেকেও নিয়মিত টাকা পাঠাবেন। শুধু পরিবারের প্রতিদিনের অস্থিরতা থেকে মুক্তি চান।

কথোপকথনের মধ্যেই পরিবারের একজন সদস্য তাকে জুতা দিয়ে আঘাত করেন এবং অপমানজনক ভাষায় কথা বলেন। আরেকজন তাকে না যেতে অনুরোধ করছিলেন।

তরুণটির ভাষ্যমতে, তার উপার্জিত অর্থের অপব্যবহার হতো। অভিযোগটির সত্যতা আমি স্বাধীনভাবে যাচাই করতে পারিনি। কিন্তু নিজের চোখের সামনে আঘাত ও অপমান দেখেছিলাম।

একপর্যায়ে তিনি আমার দিকে তাকিয়ে বললেন, “আপনি পড়াশোনা করেছেন। আপনি আজ যা বলবেন, আমি সেটাই করব।”

আমি কী বলব?

এমন পরিস্থিতির সামনে আমি আগে কখনো দাঁড়াইনি। রাত হয়ে গিয়েছিল। তাকে একা ছেড়ে দিতেও ভয় হচ্ছিল। শেষ পর্যন্ত বলেছিলাম, “আজ বাড়িতে যাও। আগামীকাল সকালে কিছু একটা সিদ্ধান্ত নিও।”

জায়গাটি ছেড়ে আসার পর কথাটি আমার নিজের কাছেই মিথ্যা মনে হয়েছিল। আমি সামাজিকভাবে পরিচিত একটি উত্তর দিয়ে এসেছিলাম। অথচ বাড়িটিই যদি ভয় ও আঘাতের জায়গা হয়, শুধু রাত হয়েছে বলে সেখানে ফিরে যেতে বলা কি নিরাপদ?

ঘটনাটি আমার প্রত্যক্ষ অভিজ্ঞতা। এটি বাংলাদেশের সব পরিবারের প্রতিনিধিত্ব করে না। তবে আমাকে একটি কঠিন সত্য বুঝিয়েছে: সংকটে থাকা মানুষ সব সময় বড় কোনো নৈতিক বক্তৃতা চান না। অনেক সময় প্রয়োজন নিরাপদ বিকল্প, মন দিয়ে শোনা এবং সেই রাতটি পার হওয়ার বাস্তব সহায়তা।

থাকবেন, সীমা টানবেন, নাকি দূরত্ব তৈরি করবেন?

এই প্রশ্নের উত্তর আমি এখন আর এক বাক্যে দিতে চাই না।

নিরাপত্তার তাৎক্ষণিক ঝুঁকি না থাকলে এবং পরিবারের সদস্যরা সমস্যা স্বীকার করলে সম্পর্ক মেরামতের চেষ্টা করা যায়। স্পষ্ট সীমারেখা নির্ধারণ করা যায়। যোগাযোগ সীমিত করা যায়। আলাদা থাকা যায়।

আর গুরুতর বা দীর্ঘস্থায়ী নির্যাতন, অনুসরণ, হুমকি কিংবা সীমারেখা বারবার ভাঙার ক্ষেত্রে সম্পূর্ণ যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন করাও প্রয়োজন হতে পারে।

তবে সম্পর্ক মেরামতের দায়িত্ব একা নির্যাতিত মানুষের নয়। নিরাপত্তার ঝুঁকি থাকলে ক্ষমা, মধ্যস্থতা বা সংলাপের আগেও নিরাপত্তা অগ্রাধিকার পাবে।

দূরত্ব তৈরি করার আগে অন্তত ভাবতে হবে: নিরাপদে কোথায় থাকা যাবে, কাকে জানানো যাবে, প্রয়োজনীয় পরিচয়পত্র ও ওষুধ সঙ্গে আছে কি না, কিছু অর্থের ব্যবস্থা আছে কি না এবং শিশু বা অন্য নির্ভরশীল সদস্যদের নিরাপত্তা কীভাবে নিশ্চিত হবে।

বন্ধুটি যদি আপনাকে সব খুলে বলেন

পরিবারের ভেতরের কষ্টের কথা সবাই বলতে পারেন না। অনেকে ভয় পান, কেউ বিশ্বাস করবেন না। কেউ ভাবেন পরিবারের সম্মান নষ্ট হবে। কেউ অর্থনৈতিকভাবে নির্ভরশীল। কেউ আবার জানেনই না, কোথায় গেলে নিরাপদ থাকবেন।

কোনো বন্ধু যদি একদিন আপনাকে বলেন, বাড়িতে নিয়মিত অপমান, ভয় কিংবা আঘাতের মধ্যে আছেন, প্রথম উত্তর যেন না হয়, “সব পরিবারেই এমন হয়।”

একইভাবে সঙ্গে সঙ্গে “এখনই বাড়ি ছেড়ে দিন” বলাও ঠিক নয়।

শুনুন। এখনই কোনো বিপদ আছে কি না জিজ্ঞেস করুন। নিরাপদ কোনো মানুষ বা স্থান আছে কি না জানুন। সম্ভব হলে পেশাগত, চিকিৎসা, আইনগত বা সরকারি সহায়তার সঙ্গে যোগাযোগ করতে সাহায্য করুন।

জীবন বা নিরাপত্তার তাৎক্ষণিক ঝুঁকি থাকলে গোপনীয়তা রক্ষার প্রতিশ্রুতির আগে নিরাপত্তা প্রয়োজন। কিন্তু ঝুঁকি না থাকলে মানুষটির অনুমতি ও স্বাধীন সিদ্ধান্তকে সম্মান করুন।

বাবা-মায়ের ভয়, সন্তানের স্বপ্ন

পরিবারের ক্ষতিকর নিয়ন্ত্রণ শুধু মারধরের মধ্যে সীমাবদ্ধ নয়। সন্তানের পেশা, শিক্ষা, বিয়ে ও জীবনযাপনকে নিজের সামাজিক মর্যাদার প্রকল্প বানানোও গভীর ক্ষতি করতে পারে।

কেউ সন্তানের হাতে লাঠি দিয়ে বলতে পারেন, বিসিএস পেতেই হবে। অথচ বিশ্ববিদ্যালয়, চাকরির বাজার কিংবা সন্তানের নিজস্ব দক্ষতা সম্পর্কে তার পূর্ণ ধারণা নাও থাকতে পারে।

একদিন একটি কোচিং সেন্টারের বিজ্ঞাপনে দেখেছিলাম, “৮০ নম্বর যথেষ্ট নয়, ১০০ হলে ভালো হয়।” মুহূর্তের জন্য মনে হয়েছিল, শিক্ষার্থীর শেখার জায়গায় আমরা হয়তো পারিবারিক মর্যাদার উৎপাদনকেন্দ্র বানিয়ে ফেলছি।

তবে সন্তানের স্বপ্ন আছে বলেই সেটি বাস্তবসম্মত, প্রস্তুতিসম্পন্ন বা অর্থনৈতিকভাবে টেকসই হয়ে যায় না। আবার পরিবারের ভয় আছে বলেই সন্তানের সিদ্ধান্তের অধিকার বাতিল হয় না।

কেউ ক্রিকেটার, অভিনয়শিল্পী, চিত্রশিল্পী, উদ্যোক্তা, শিক্ষক কিংবা সরকারি কর্মকর্তা হতে চাইতে পারেন। প্রশ্ন শুধু পেশার নাম নয়। প্রয়োজনীয় দক্ষতা, প্রস্তুতি, সময়সীমা এবং বিকল্প পরিকল্পনা আছে কি না, সেটিও গুরুত্বপূর্ণ।

পরিবারের কাজ সন্তানের হয়ে সম্পূর্ণ জীবন নির্বাচন করা নয়। আবার সন্তানের প্রতিটি আকাঙ্ক্ষাকে প্রশ্নহীনভাবে মেনে নেওয়াও নয়। পরিবারের দায়িত্ব হলো তথ্য, বাস্তবতা ও স্বাধীন সিদ্ধান্তের জন্য নিরাপদ আলাপের জায়গা তৈরি করা।

পরিবর্তনের প্রমাণ কথা নয়, আচরণ

“আর হবে না” বলা পরিবর্তনের প্রমাণ নয়।

পরিবর্তন বোঝা যায় যখন কেউ অজুহাত ছাড়া নির্দিষ্ট ক্ষতির দায় স্বীকার করেন, ভুক্তভোগীকেই দায়ী করেন না, সীমারেখা সম্মান করেন, প্রয়োজন হলে পেশাগত সহায়তা নেন এবং দীর্ঘ সময় ধরে ক্ষতিকর আচরণ পুনরাবৃত্তি করেন না।

ক্ষমা পাওয়ার জন্য চাপ সৃষ্টি করাও পরিবর্তনের লক্ষণ নয়। সম্পর্ক মেরামত করতে চাইলে ক্ষতিগ্রস্ত মানুষটির গতি, দূরত্ব ও সিদ্ধান্তকে সম্মান করতে হবে।

পরিবর্তনের সুযোগ দেওয়া মহৎ হতে পারে। কিন্তু নিজের নিরাপত্তা বন্ধক রেখে সেই সুযোগ দিতে হয় না।

আদর্শ পরিবার কি আছে?

নিখুঁত পরিবার সম্ভবত নেই। আমার নিজের পরিবারও নিখুঁত নয়।

পড়াশোনার জন্য আমাকে বাড়তি টিউশনি করতে হয়েছে। প্রজন্মগত দূরত্ব ছিল, মতের অমিলও ছিল। কিন্তু আমি যে তরুণের অভিজ্ঞতা দেখেছিলাম, সেই মাত্রার ভয় ও শোষণের মধ্যে আমার পরিবার আমাকে রাখেনি। এই পার্থক্যটি না মানলে সাধারণ অসম্পূর্ণতা এবং নির্যাতনকে একই জায়গায় বসানো হয়।

স্বাস্থ্যকর পরিবার ভুলহীন নয়। সেখানে ভুল নিয়ে কথা বলার সুযোগ থাকে। “না” বলা যায়। ক্ষমা চাওয়া দুর্বলতা নয়। সীমারেখা অবাধ্যতা নয়। ভালোবাসার নামে ভয় তৈরি করা হয় না।

আর যদি কোনো পরিবার এই মৌলিক নিরাপত্তাগুলো ধারাবাহিকভাবে অস্বীকার করে, তখন শুধু “পরিবার তো পরিবারই” বাক্যটি যথেষ্ট নয়।

শেষ কথা

আজ আর আমি বলব না, প্রতিটি ক্ষতিকর পরিবার এখনই ছেড়ে দিন।

বলব, ক্ষতিকে তার সঠিক নামে চিনুন। নিজের অভিজ্ঞতাকে ছোট করবেন না। নিরাপত্তা যাচাই করুন। বিশ্বস্ত মানুষের সঙ্গে কথা বলুন। প্রয়োজন হলে পেশাগত ও আইনগত সহায়তা নিন। সীমা টানুন। আর সম্পর্কটি যদি ধারাবাহিকভাবে ভয়, আঘাত ও নিয়ন্ত্রণের জায়গা হয়ে থাকে, তাহলে পরিকল্পিত নিরাপদ দূরত্বকে অপরাধবোধ দিয়ে বাতিল করবেন না।

কেউ যদি পারিবারিক পরিস্থিতির কারণে নিজের জীবন শেষ করার কথা ভাবেন, তখন পরিবার ছাড়বেন কি না, সেটি প্রথম প্রশ্ন নয়। প্রথম প্রশ্ন হলো, আজ কীভাবে নিরাপদ থাকা যায়, কার কাছে যাওয়া যায় এবং কে পাশে থাকতে পারেন।

পরিবার আশ্রয় হওয়ার কথা। আশ্রয় যদি নিয়মিত ভয় তৈরি করে, তখন সহায়তা চাওয়া, সীমা টানা এবং নিরাপদ দূরত্ব তৈরি করা অকৃতজ্ঞতা নয়। এটি আত্মরক্ষা।